ぼく、今日泣いたんだ。

さくらももこのエッセイ漫画「ひとりずもう」を読んで、涙が出た。

ああ、泣けるんだなあ。泣いちゃうんだなあ。

泣けるって幸せなのかな。共感できるって幸せなのかな。

すごい極端だけど、人を殺したい気持ちに共感できて泣いたら、それは幸か不幸か、どっちなんだろう。

泣いたことを人に言うのは恥ずかしいことなのかな。みんなにそう言われてるような気がする。

「あれ、マジで笑ったよ」。これは恥ずかしくない。

「あれ、マジで泣いたよ」。

……文字で見ると、あんまり恥ずかしくないかも。

 

泣いたという経験は宝物みたい。泣けたことが、嬉しい。

できることなら毎日泣いてもいいなと思う。泣いて、ぐすって音を立てて……。涙を拭くのも、拭けなかった涙が首を伝って、鎖骨を撫でるのを感じるのも好きだ。

 

自分の好きな作品を読んで、泣けるって、やっぱり幸せなんじゃないかな。

他の人が泣けなくてもいい。

自分が泣ける作品に出会えたことが、幸せなのかもしれないね。

次に泣くのはいつだろう。

どんな出会いが待っているんだろう。

 

 

「いつか全てが上手くいくなら　涙は通り過ぎる駅だ」

駅かあ、そうかもしれないなあ……。

にょーん

鏡 直視すると危ない

自分を豊かにしようと考えると何も出来ていないような気になってしょんぼりする

あるあるだね

煙草吸う人がみんな馬鹿に思えてきた

僕が吸えないものだから

僕のような弱者ですら吸わなくていいようなものを吸っている人間は僕より弱いんじゃないの

弱すぎじゃない？

ていう思考回路に入ったのがダメだったね

反省しよ

あけおめことよろ

更新したのは1月2日だったと思うけど、今（1月9日）書きます。寝れないので。

 

あけましておめでとうございます。

コロナ禍ではありますが、2020年は躍進の年でした。何が躍進したのかと言いますと、一つは創作。スキルがどうかはさておき、継続と挑戦という点で。脚本を書く会、ギャルゲ。最近始まった小説を書く会もあります。小説は難しいけれど書くのは楽しい。難しいけど。

もう一つは精神面の強化。

4～5月の間精神がバグっていましたが、積極的に人（主に教授陣）に頼り、快方へ向かうよう努めました。結果として、自分を成長させるきっかけになりました。歩道橋を渡ると飛び降りたくなる時がしばしばありましたが、意図的に歩道橋を登らないようにしていました。今となっては笑い話。でも恐ろしいね。その頃初めて理性が効かない状態になったので。危うく飛び降りていたら、と思うと怖いです。今生きていて良かった～～。まだ完全に自分を愛することが出来ているかはわからないけれど、少なくとも自分を大切にすることで自分が大切にされている事も分かるようになってきた。

 

最近は特に健康で、健全な人間関係を保っています。今までだったら致死量なくらい一人でいることが増えたけど、なんとかやれています。要するに寂寥耐久力が増えたよってことです。まだ寂しい時はあるけど。彼女に寂しい時に電話で喋ったりするとしても、そこまで負担かけない程度の頻度だと思いますが。

 

 

 

まあ彼女なんていないんですけど……。

 

久しぶりにえっちなことしたい気持ちがないわけではないですが、人を粗雑に扱うのがいい意味で出来なくなってきたのでもうそういうことはしません。いわゆる一般的なお付き合いができる女性がいたらなと思うばかりです。とはいえまずは自己研鑽。頑張っていれば自ずとパートナーは出来ているはず。もしこれで生涯出来なかったとしたら、それはもう見る目がない。

 

 

と思えるくらい頑張りたいものですね。マジで。

 

2021年の目標は無事に大学を卒業することです。あとは就活か院進か決めること。注意点としては部活に固執しないことです。コロナなんだから正直演劇やるのには限界がある。やれることはやるけれど、深追いはしない。今やれることを把握して行動する。優先順位をつける。これを忘れないようにしたいな。

あとは貯金。

無駄に使わないことね。でもちゃんと友達と思い出作る。それも忘れない。

 

こんな感じかな。

頑張ろう。

 

創作メモ

・人を見下す 暴力性 作中で粗雑に扱う

他人に興味が無い

人体実験

マッドサイエンティストの書くお話はなんだろ

ゆめゆめしい？

絶望は夢を見るからこそか

夢は絶望を生むのか

妬ましい気持ちは親殺さなくても持つ

日常の中で

それがどう崩れて気持ち悪いものになるか

その過程は。

 

秘密について（お題）

亡き人の写真伏せる 秘密の一理

秘密は不明瞭であるとは限らない

精神内部備忘録1113

自分の精神内部を理解することは、「自分の作品の強みになるものは何か」を考える助けになると思うので、なんか備忘録的なものを書き残す。最近のね。

箇条書きで。

・犯罪者っぽい思考回路がどこから来るのか分からない。

元友人に初めて会ったとき、犯罪者っぽい、と言われたが

その人に久しぶりに会ったときに、丸くなったね、と言われた。

何が？　ああ、犯罪者臭ね……まあ、浪人から一転して楽しい大学生活を送ってればそりゃそうなるわ。でも、大学三年になった今でも自分からその臭い・根源がなくなったとは思わない。今？はなんか普通に友人関係に恵まれてたり、まだ両親も生きてるから泥を塗るような真似はしたくないなってのがある。

いや、そんなの関係なく精神状態がまともなのだ。勇気もないし（犯罪する勇気とは）。

どうやったらこの犯罪者臭は消えるのか？？って話ね

最近はピアス開けたり服に少し興味を持ち始めたり金髪にしたりして遅めの大学デビューみたいなことをした。見た目はよくなったが別に中身は変わってない。顔がもっとイケメンだったらいよいよ”刺されるホスト”になりそう。女性をたぶらかしてそう。

いや、昔はそんなことなかったんだよ。

なんでって自分に余裕がなかったから。

肉体関係を持ったところで自分が相手に依存して、相手が離れたら楽しんだ分の傷を負う。自分がつらくなるだけだった。でも今は余裕がある。一人でも楽しい。自己管理ができるようになって他人への依存度も減った。よりかかりすぎて立ち上がれなくほどではない。多分な。

・で、結局犯罪者臭は？？？

性癖に問題があるのと

思考が俺様系。自分に余裕がない時はそれが”甘えたがり”として現れると思うんだけど、今は自分が優位だと錯覚しているせいで元々の性格の悪さが露骨になりそう。油断すると。女殴ってそうって笑えないなあ。殴るのは痛いから絶対しないけども。でもなんか、弱そうな、かわいそうな姿はかわいい。胸糞は現実では無理だけど（死体を生で見たことがないし、悲鳴は怖いからやめてほしい）

いや～、かなり他人には感謝しているんですが。

なんでこう、傲慢なのかね。人前にはあんまり出さないけど、無意識に人をさげすんでしまう時があるからなあ……。そういう人と一緒にいないのがいいんだけどね。自分の場合。

こういう自分が嫌いだわ、はあ...........。やだなあ。