毎週6本映画観るノルマをね

10時頃に起きたが 映画四本見た。まず

自分偉い。とても偉い。

カメラを止めるな、コーヒーが冷めないうちに、バケモノの子、永遠の0、の4本。

今週も映画6本借りてちゃんと全部見たぞ～。偉い。平日は忙しいから滅多に見てないけどスキを見て2本くらい見る。今週のそれは「愛がなんだ」「魔女の宅急便」。

明日の午前に映画返却して、また新しいの6本借りるぞ。それで今月は映画18本観る計算。そのうち見たい映画が尽きちゃうから予め人にオススメ聞いて溜めてある。

漫画は10冊くらいかな、今週は。後輩から借りた～。

今週は仕送りのおかげで食費2000くらいしか使ってないから、明日漫画も買い足そう。バイト先で読んだセトウツミがめっちゃ面白かったから5巻まで揃えちゃお。あと演劇漫画のダブルも。

みたいものがたくさんあって

みれるじかんもある。

課題はやばいが最低限のラインでクリアするのは慣れてる。たまに病気をいいわけにして締切伸ばしてもらうけど。

だから、みれるじかんはある。

演劇も観た！平田オリザのControl officer。面白かった～。

明日はバイト。あれ、バイト翌日友達がうちに来たりするかな。掃除しとこ～。

おやすみ世界 また来て明日

ご機嫌いかが

（みんなは元気だろうか）

皿を洗ったり、部屋の電気を消していざ寝ようとする時にふと思い出す。自分の友達の存在を。親しい人の存在を。親しかった人の存在を。どうせ元気だろうなと思って、頭の中からため息と一緒に外へ追いやる。他人のことを考えていても仕方がないのだ。やるべき事はたくさんあるんだ。

……分かってはいても気になってしまう。

返信が来ない友人だとか、何か話したいなと思うが結局話せないままの友達とか。

「他人に消費される」「他人を消費する」

このことに意識を向けるようになってから、僕もこの年にしてようやくパーソナルスペースというものを体得しつつある。他人に一方的に消費されると自分が寂しくなったり見返りを求めたりしてしまうから、一定の距離を保つ。逆に、他人を消費したいという時は、相手にメリットがあるのか否か考える。もし自分だけ楽しいというようならば声はかけない、誘わない。結局、嫌われるのが怖いんだ。

好かれるための努力はまだまだだけど、すぐにできそうな事は苦手でもやっている。昔だったら、何も考えず友達に遊ぼうとメッセージを送っていただろう。慣れないけれど、自分のため、他人のため。仕方ない。

明日、友達に会うかもしれない。（友人、とした方が距離感があっていいだろうか）友人に対して気をつけることはなにか、言ってはいけないことは何か、少しだけ意識しておく。

気付けば、僕はたくさんの秘密を抱えている。まあ、他人のがほとんどだけれど。

礼儀として、他人を警戒する。個々を尊重するためだ。そしていつか、誰か一人の女性と、お互いの尊重を緩めた時のちょっとした危うさを楽しみたい。（これは恋愛脳なのだろうか）

【実践】6/4 現在

以下、ルールと詳細

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［7:00 起床］

└布団を畳む

└シーツにダニ掃除機をかける

└除菌リセッシュをかける

└歯磨き

└洗顔

［7:30 朝食］

・基本的に献立はグラノーラ＋調整豆乳。それ以外は食べない。

・食後は珈琲を飲む。

［8:00 To Doの確認］

［8:50 一限開始］

［昼食］

・12時になったらご飯炊く

・基本的に白米、納豆、作り置き1品、冷凍餃子2本。これで1合食べる。

［22:00～16:10 Twitter見ない］

［18:45 残りの皿洗う→ご飯炊く］

［19:00～20:00 お風呂］

・20時からの会議が多いためこの時間にセット。それまでにあがればOK。

［23:30 目覚ましセット、歯磨き］

└コンタクト外す

└家計簿つける

└O脚改善ストレッチ

└就寝］だいたい24:00までに

・寝れない場合は本を読むこと。

※生活リズムが良くなっていけば、予定時間が早まるといった、いくらかの変更は認められる。

5/26

あっつい。

22時前からねちねちと脚本を書いていた。組み立てを考えに考えたが、うまくまとまらないのでとりあえず書き進めてみることにして……

区切りのいいところでストップ。読み返して、問題が浮き彫りになる。「ああ、ここがダメ」そうして使えそうにないところは全てカットする。

このカットがなかなか辛い。

せっかく組み立てたパズルを全て崩さないといけないというか、別のパズルやんなきゃいけないというか。何にせよ不要なのだが、こいつらは愛すべき無駄であってただの無駄ではない。問題点に気付かせてくれた、だからこれらは愛すべき無駄たち。

しかし不要だ。でも悲しい。うう。

そこでお酒を用意する。ちょっと酔ってしまえば行動は前のめりになる。これを利用して「さらば」と言い放ちその刹那、デリートするのだ。

そうしていちごのリキュールと豆乳を取り出してカクテルみたいにする。

あ、美味しい。豆乳と混ぜたのは初めてだったけど、悪くない。久しぶりに飲んだせいか身体がすぐに暖かくなった。というか、あっつい。あつい。そして睡魔もやってきた。目的のデリートは果たしたが、これはいけない。もう書けない。寝るスイッチが入ったみたいに身体がベッドに引き寄せられる。素早く歯磨きを済ませて……

ただ今ベッドにいます──。

明日は友達が家に来るけど、果たしてどれくらいいるのか分からない友達です。部屋は綺麗にしたけれど……あ、買わなきゃいけないものを一個思い出した。今は雨が降っているようだけど、大丈夫かな。てるてる坊主……。

寝るね。おやすみなさい。

5/23

バイトの迎えが来るまでの時間は暇というか、やることが限られてくる。今だいたい15時前くらい。あと1時間ちょっと。

今日は比較的早起きだった。8時半。昨日布団に潜ったのは1時前で、たとえ寝れなくてもスマホを見ないようにと目をつむって横になっていたが、30分もしないうちにスマホを見ていた。結局寝れたのは3時頃……。

土曜日だから授業こそないけれど、バイト先で寝れなくなるとあとが辛いし、いい加減生活リズムを直さなくちゃいけないなと強く感じていた。

最近は肌に気をつかっているのだが、毛穴とか青髭が気になるとか言う前にそもそも生活が崩れてるんじゃ意味がない。まずはちゃんと寝る。早寝早起きする。掃除する、野菜をちゃんと摂る。まあやらなくちゃいけないことはたくさんあるが、睡眠は生活の心臓と言っても過言ではないのだ、これが出来なきゃ本物にはなれない。（本物ってなんだ）

したがって、今日は無理矢理にでも起きようと思ったのだった。

さて、目覚ましをかけるというのは確実性があるが、個人的には弱点もあると感じてある。それは「今何時」が分かってしまうことだ。もしそれが6時だった場合絶対二度寝する。6時に起きる必要性を感じないからだ。だから、敢えて''かけない''。午前に授業がある日は怖くて使えないが今日は土曜日。身体が自然に起きた時に起きる、これが本来の睡眠だろう。

この作戦は見事成功。眠たい目を擦りながらも布団をたたんでしまった。あとはその勢いでお手洗い、そして洗顔、歯磨き。100点満点の滑り出し。昨日買ったミューズリー（グラノーラみたいなやつ）を取り出し、一時の迷いもなくお湯を沸かす。97杯分で370円という驚異の低価格の珈琲が最近の楽しみだ。正直大して美味しいとも思っていないが、こういう最低限の食事はあらゆる欲求を抑える力がある。

当たり前の話だが、お金がなければ安いものを買う。その逆ももちろん成り立つのだが、お金があるからといって高いもの・良質なものを買い続けると幸福に対して過敏になりすぎてしまう。最低限の幸福を、とは言わないがそもそも幸福に上限はないのだから。馬券が一度当たってしまえばより高額な値段を視野に入れるようになってしまうのだ。こういうのは健康的とは言わない。

最大無限の幸福を獲得するに越したことはないが、欲求は丁寧に扱うべきである。

そういった僕なりの感覚があるので、たまに24時間の断食をしてみたり、こういった簡素な食事を摂ったりすることを好んでいる。

食事後は好きな曲を聴きながらギターの練習。最近はもっぱら「DUSTCELL」にハマっている。自分でプレイリストを作ってひたすら流していたおかげで、歌詞やメロディが頭に染み付いてきた。

   〇

もうじき15時半になる。また余裕があれば書きます。

  〇

以前、部員紹介の人の多さに驚いたというか軽く引いたということがあった。あれは「自分を紹介したい」という感覚が理解出来なかったからだ。

今日も部活関係で脳内がざわついた。

オープンチャット…………果たしてこれにどれくらいの上級生たちが関わっているのだろうか。考えると不安になってしまう。主観でペラペラ喋る者、最もらしい嘘をつく者。そういうのを自分の目で見たくないなあという自分の拒否姿勢が愚かしい。俺の考える範疇ではないのだ。いつからこんな不安を抱えるようになったのだろうか、行き過ぎた思慮は精神に良くない。

愚かな点としては

どれくらいの人が関わっているのか分からない/2年生がほとんどで3年生は2～3人しかいないかもしれない/てきとうなことを言うとは限らないし、そもそも何かしら話さないといけない

これらの点が分かっていながら無駄に不安になってしまうのだから、思考の扱いが下手くそなんだなあと思う。

（これは後で気付いたことだが、まだ面識のない新入生と積極的に関わろうとするかどうか、という考えよりも「何かを教える」立場にある先輩たちというのが、俺は苦手らしい。）

5/20

健康そのもの

外向きの感情もだいぶ失ってきた

今日は、この前買った服を着て外に出た。1枚はTシャツだったからパーカーの下になっちゃったけど。これで少し自尊心アップ。スーパーに行ったり、コンタクトの液を買ったり。偉いでしょ。雨だったので遠慮なくパーカーを被る。周りの磁性とは逆位置にいるようで心地いい。俺にものを引き寄せているこの感覚。

見た人が生気を失うような存在でありたい。

自分が何かファッションブランドを作るとしたら「死神のかわいい友達」みたいなのをコンセプトにしたいなと思った。厨二病ってのもあるけど 僕はそんな感じが好きだな。

常人ではつまらない、そんな思いから この平和からはみ出して生きてきたからね

書くことも少なくなった。自分に馳せる思いの方が大きいからかな。逆に 自分への思いを書いていけたら 基本的に文句とか自戒がほとんどだと思うけれど。溜まった感情は適当に 脚本に食わせていくよ。

生活リズムを作る【序論】

前にも話したように、生活が幾分マシになってきた。前ほど精神は荒れちゃいない。ツイートの頻度は相変わらずなんだけどね。言っておくと、あれは荒れてるんじゃなくて、元々ツイートしたがりってだけ。本来のツイート頻度に戻ったという点では何も問題は無い。

勉強についてだが、普段真面目にやってなかったせいか、何でもすんなり上手くいくというわけにはいかないようだ。課題の提出締切を間違えたり、後で受けようと思ってた授業を受けずに放置してたり。

［元々覚えのよくない人間なのだし、ちゃんとメモしていかないとね］

積まれる予定のなかったものが積まれていて焦ったりする。心に余裕ができたから、やりたいことをやろうという気持ちも以前より活発だ。ただ、今はなかなかやる時間が取れなくて悶絶。

何をすべきかというとおそらく

習慣の作成

だろうな。リズムというか。何時にお風呂に入るとか、何時にご飯を食べるとか。軸があれば脳でやりたいことを住み分けることが出来るんだけど、今はないから自由奔放で、これをやるぞっていう流れを作るものがない。行動が散漫になるんだよな～。

ということでとりあえず今回は

［PM7:00 お風呂］をセットします。

こういったものが増えるといいね、自分。がんばるよ～。